Noch knapp 6 Tage dann bin ich weg. Meine Stimmung zur Zeit ? Schlafen. Ich will schlafen, schlafen, schlafen. Ich bin müde. Ich bin müde vom ständigen Versuch alles richtig zu machen. Ich bin müde vom weinen, traurig sein, sich allein fühlen und vermissen. Ich bin müde vom hoffen, dass eines Tages alles besser wird. Ich bin müde vom träumen an eine bessere Welt. Ich bin müde vom warten auf etwas, dass niemals passieren wird. Ich bin müde von den vielen Enttäuschungen, die nur durch meine vielen Erwartungen passierten. Ich bin müde von leeren Versprechen. Ich bin müde von dem selben Scheiß der immer und immer wieder passiert. Ich bin müde vom leben. Also lasst mich bitte für immer schlafen, denn wie ihr sehen könnt bin verdammt müde.

Kennt ihr das, wenn ihr jemanden habt der immer bei euch ist ? Eine Person mit der ihr so viel streiten könnt wie ihr wollt, aber am Ende vertragt ihr euch doch immer. Wenn ihr nie richtig sauer auf sie sein könnt, weil ihre Art und Weise einfach zu süß ist. Jemanden der wie eine Schwester oder eine Seelenverwandte ist. Ja, so einen Menschen hab ich gefunden und ich glaube sie fühlt sich nun auch angesprochen. Ich liebe das Gefühl zu wissen, dass sie immer zu mir steht und mich auffängt wenn ich falle. Ich bin so dankbar dafür, dass sie immer bleiben wird, egal wer kommen und gehen wird. Ich liebe es wenn wir so viel lachen, dass ich weinend auf dem Boden liege. Ich liebe ihre Stimme, ihr Lachen, ihr Aussehen, ihre süße Dummheit, ihr 'och nö'. Ich liebe es wenn sie Englisch spricht, wenn sie etwas nicht versteht oder wie sie lacht nachdem sie geweint hat. Ich liebe es wenn wir uns versöhnen, lästern oder uns über andere lustig machen. Ich liebe es wenn sie mich ablenkt und sie mich zum lächeln bringt obwohl ich einen verdammt schlechten Tag hatte. Ich liebe sie, mehr als alles andere. Keines meiner Worte würden jemals reichen. Danke, dass ich jemanden so wertvollen an meiner Seite habe. Danke für dieses Jahr, mit dem schönsten Mädchen der Welt.

Ich liebe dich, Céline.

Für immer und ewig, ein Leben danach und noch viel länger. ∞

Mein geliebter Psychologe musterte mich von Kopf bis Fuß als ich das Zimmer betrat. Ich hasse es so angesehn zu werden, beobachtet zu werden um am Ende einen Blick zu bekommen der mir den ganzen Tag versaut. "Setz dich." Befahl er mit einem, wie ich fand, aufgesetzen Lächeln. Die üblichen Fragen wie 'gibt's was neues ?' oder 'ist was passiert ?' folgten. Ja, alles gut. Nein, nichts Neues. Nein, nichts passiert. Alles in Ordnung. Natürlich kaufte er mir das nicht ab. "Zeigst du mir deine Arme ?" Ich musste schlucken. War das jetzt sein ernst, schoss es mir durch den Kopf. Nein, bestimmt nicht. Was ging ihn das an ? Ich bemüh mich doch, reicht das denn nicht aus ? Ich schüttelte langsam meinen Kopf und fügte ein leises "Nein" hinzu. Er nickte, schrieb etwas auf einen Zettel und sah mich traurig an. "Weißt du .. so kann es nicht weiter gehn. Diese ständigen Wiedersprüche und deine Rückfälle. Ich überlege wirklich ob du länger in der Klinik bleiben solltest. Aber das hängt ganz allein von dir ab. Ich weiß wie schwer das ist." Nein, er weiß gar nichts.

Übernächste Woche geht es wieder zur Klinik und mh ja ... ich hab Angst. Angst davor, dass alles so bleibt wie es ist und niemals etwas besser wird, oder es mal wieder ein Reinfall wird, wie immer haha. 'Eine Woche bei gutem Verhalten'. Was wenn ich mich nicht gut verhalte, wenn ich mich gar nicht gut verhalten will ? Ich hab keine Lust auf die dauernde scheiß Fragerei warum ich mich selbst verletze und ob ich was ändern will. Ja, ich will was ändern aber versteht es doch : DAS IST VERDAMMT SCHWER.

Ein kleines Danke an Niklas. Danke, dass du mich zum lächeln bringst.
Sogar mit deiner Eifersucht bringst du mich zum lächeln.
Du bist einer der Wenigen Gründe warum ich mich 'gut verhalten' werde.